By:

Созависимые отношения. Это обо мне?

Когда речь идет о деструктивных отношениях, которые выстраивает перверзный нарцисс, в фокусе внимания оказывается именно абьюзер и методы, которыми он действует. Нам кажется, что если мы поймем его алгоритм и научимся срывать маски, то больше никогда не будем втянуты в токсичные отношения. Но, несмотря, на все знания, мы раз за разом наступаем на те же грабли, влюбляясь в очередного перверзника. Почему так происходит?

Отношения нарцисса и его жертвы – это всегда симбиоз: абьюзеру жизненно необходим партнер, как нарциссический ресурс, а для партнера агрессор становится осью, вокруг которой выстраивается вся жизнь и, если эту ось убрать, жить дальше кажется невозможным. Слабым звеном в этих созависимых отношениях является жертва нарцисса. Перверзник может соскочить в любой момент, найдя новую «кормушку». Для жертвы выйти из токсичных отношений намного сложнее, она прочно «подсела» на нарцисса. Нисколько не преуменьшая заслугу нарца в создании разрушительного взаимодействия и не оправдывая его, стоит несколько сместить ракурс на личностные характеристики жертвы этих отношений. Понять, что делает ее уязвимой, изначально предопределяя обреченность проживать один и тот же сценарий в отношениях с разными людьми.  

Одной из причин скоростной установки тотального подчинения жертвы деструктивных отношений является ее созависимость, как личностная характеристика. Термин «созависимость» относительно недавно вошел в психологию и психотерапию. В конце 1970-х исследователи занимались вопросами изучения социально-психологических последствий поведения алкоголиков, наркоманов, игроков и других зависимых для их ближайшего семейного окружения. Выяснилось, что зачастую для людей, входящих в близкий круг зависимых, характерна патологическая привязанность к другому. Как это работает, если речь идет о токсичных отношениях между нарциссом и его жертвой?

Нарциссов привлекают сильные личности, но вступая в отношения, они прилагают все усилия, чтобы сломать партнера: крушат его личностные границы, уничтожают автономность, погружают жертву в постоянное переживание чувства страха, вины и неопределенности.

Вцепившись в донора, нарцисс стремится установить тотальный контроль над его личностью, сделать человека собственным расширением с функцией удовлетворять все нарциссовы прихоти, потребности и нужды. Так или иначе, он делает все, чтобы превратить своего партнера в созависимую личность. На созависимые отношения указывает  потеря собственного Я, утрата свободы, залипание в разрушающих личность отношениях. И если для перверзника история заканчивается после полной отработки и утилизации донорского ресурса, то для партнера склонность к созависимости никуда не уходит. 

Я – это ты…

Типичные характеристики созависимой личности – низкая самооценка, неопределенность психологических границ, потребность в постоянном одобрении и поддержке, ощущение собственного бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях, полная включенность в жизнь другого, тотальная поглощенность его проблемами и делами. Созависимый человек патологически нуждается в другом человеке, в отношениях с ним. По сути, он настолько зависит от этих отношений, что принимает их в любой форме, даже когда они разрушают его психическое и физическое здоровье. Эту зависимость часто путают с привязанностью, но в случае созависимых отношений привязанность становится исключительной, навязчивой, чрезмерной: жизнь без объекта привязанности для зависимого ощущается как невозможная.  

Поведение созависимого человека можно описать как бесконечно жертвенное. Созависимый спаян с партнером, он проживает его жизнь: готов безропотно подчиняться абьюзеру, неспособен бороться за себя; утрачивая собственные желания, живет в качестве функции для своего партнера и готов смириться с этим, только  бы сохранить отношения. Он берет на себя роль «спасателя» и по мере того, как эта роль прогрессирует, созависимый полностью сливается с партнером, вытесняя свои потребности и нужды, как нечто ненужное, незначимое. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается.  В итоге, даже после разрыва с нарциссом, созависимый переносит свою модель поведения в будущие отношения.

созависимые отношения, манипулятор, www.brw.md

Крайней формой созависимости становится стремление полностью контролировать жизнь партнера. Страх быть отвергнутым и оказаться в одиночестве, порождает скрытую агрессию, которая будет проявляться в скрытой, часто завуалированной под любовь или заботу форме. Например, виртуальный сталкинг за нарциссом или телефонный контроль, попытки играть на чувстве вины, долга и пр. По сути, созависимый также начинает использовать разного рода манипуляции, чтобы сохранить нарцисса. Любопытно, но факт: многие жертвы токсичных отношений начинают ловить себя на том, что в той или иной мере повторяют поведение перверзника. Они готовы пойти на всё, что угодно ради того, чтобы сохранить партнера: от жертвенности до завуалированной агрессии. 

Признаки созависимости

Проверить себя на созависимость помогут следующие моменты: 

  • В отношениях с партнёром, вы видите смысл своей жизни. Все ваше внимание сконцентрировано на том, чем он занимается.
  • Хотя вы находитесь в деструктивных, причиняющих вам боль отношениях, вы не можете пойти на разрыв с партнером. Это кажется вам даже более болезненным, чем оставить все, как есть.
  • Отношения стали для вас своего рода наркотиком, вы ощущаете и даже осознаете свою зависимость. 
  • Вам кажется, что вы неспособны самостоятельно существовать и действовать без партнера. 
  • Вы склонны воспринимать его проблемы как свои собственные.
  • Вы не способны определять свои психологические границы. 
  • У вас низкая самооценка и навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке партнера.
  • Вы часто не доверяете своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
  • Вы прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
  • Вы стремитесь создать такие отношения, в которых партнер не смог бы жить без вас. Вы пытаетесь контролировать своего партнера. 

P.S. Являясь личностями, пограничными по своей психологической структуре (пограничники), созависимые будут пытаться создать со своими партнерами отношения без границ. И прошлое будет повторяться. Сломать этот убийственный сценарий, можно только работая над самим собой, меняя себя, а не партнера. Поэтому для жертв токсичных отношений принципиально важна квалифицированная поддержка психологов и психотерапевтов.

Читайте также:

By: /
Кому нужна твоя ревность?

Нарцисс живет, питаясь чужими эмоциями, он жаждет обожания партнера. А для этого постоянно повышает свою ценность, рассказывая разные истории. Среди особо любимых – то ли сказки, то ли быль о том, как с ним флиртуют, как его соблазняют и обожают некие третьи лица.

9841 0
By: /
Обещания и синдром игрового автомата

Манипуляция «обещанием, которого нет» - один из самых гнусных трюков, перед удачным исполнением которого я, надо признаться, снимаю шляпу. Ведь мало кому удается виртуозно «пудрить мозги» обещаниями, которые и враньем-то назвать нельзя. Эти слова кристально честны и при этом абсолютно лживы. Это - высший пилотаж и самая разрушительная игра, которую ведет манипулятор.

9851 0