By:

Словесные ребусы манипулятора

Для нарциссов невыносима мысль о потере контроля над жертвой. Контроль – ключ к власти и ощущению превосходства над партнером, которого нарц идеализировал на начальном этапе отношений. Чтобы сделать партнера зависимым от себя любимого, перверзник будет играть на отсутствии ясности в повседневной коммуникации, заставляя жертву снова и снова пытаться понять, а что он имел в виду на самом деле.

Постоянная сосредоточенность на истинных желаниях, намерениях и смысле слов нарцисса, вовлекает жертву в отношения, центром которых становится манипулятор. Это как в случае с Оксаной, узнавшей, что Вакула навсегда уходит из села: «Красавица всю ночь под своим одеялом поворачивалась с правого бока на левой, с левого на правой, и не могла заснуть. То …она почти вслух бранила себя; то, приутихнув, решалась ни о чем не думать — и все думала. И вся горела; и к утру влюбилась по уши в кузнеца». Заполняя мысли жертвы самим собой, манипулятор ведет отношения к деструктивному уровню любовной/эмоциональной зависимости, в которых проще осуществлять контроль над жертвой даже на расстоянии. При этом на жертву априори возлагается ответственность за раскодировку истинного смыла слов/действий перверзника. 

Тактики мутной коммуникации

Молчание. Манипулятор предпочитает не говорить напрямую о своих эмоциях, потребностях, просьбах. Зачастую свое недовольство он высказывает, объявив партнеру бойкот. Может ходить с кислым выражением несколько дней, но яро отрицать, что на что-то сердиться. Партнеру остается только догадываться, что случилось, бесконечно прокручивая в уме последние события, в поисках причины нарциссовой обидки. В действительности, манипулятор прибегает к эмоциональному шантажу, заставляя партнера переживать чувство вины. Партнер, который чувствует себя виноватым, будет более покорным.

Невнятность. Выстраивая туманные сообщения, манипулятор использует технику «удержания»  собеседника за счет осознанного утаивания информации  или дозированной выдачи информации. Для большей убедительности нарциссы активно используют невербалику, поэтому жертве часто бывает трудно переключить внимание с их действий на слова. Они часто вторгаются в личное пространство, пододвигаются, близко наклоняются, пристально смотрят в глаза, так что жертва уже не обращает внимания на то, что они, собственно, говорят, а занимается раскодировкой невербальных сигналов. Эта «особенность» общения проявляется уже на этапе знакомства нарцисса с потенциальным «трофеем». Вот как это произошло у моей знакомой, которая застряла в отношениях с махровым иностранным нарцем: при знакомстве он сразу проявил неприкрытый интерес. Мужчиной он был интересным, хотя и постарше. И, хотя обручального кольца не носил, но вопрос о том, свободен ли он сейчас, и что было в прошлом в его личной жизни, она задала. На что получила ответ: был женат, есть трое детей от этого брака, в настоящее время не связан никакими обязательствами. После нескольких дней ни к чему не обязывающего общения, он уехал в свою страну и начал виртуальную любовную бомбардировку. Каждый день – десятки сообщений, видеосвязь по скайпу в разное время суток, в том числе и очень позднее, километры признаний и прочее. Ей и в голову не могло прийти, что через полгода тесного общения она узнает, что в это время он жил с другой женщиной, которая, кстати, недавно родила ему ребенка, и более того, вообще у него семь детей от пяти разных женщин! Причем эта информация всплыла случайно, после того как на своей странице в фейсбуке он опубликовал фото с малышом и невнятным комментарием, из которого сложно было понять, кем именно ему приходится этот ребенок. Самое любопытное во всей этой истории – реакция этого мужчины, когда его прижали к стенке. «Да, я живу с этой женщиной, но у нас не ладится и мы расстанемся. А тебе я не говорил, потому что у меня нет перед ней никаких обязательств. Мы просто живем вместе. Это удобно. Разве не хорошо, если ты приходишь домой, а тебя уже ждут с ужином? И по поводу того, что я был женат один раз, я не обманывал. С остальными женщинами, которые родили мне детей, я не был в браке, хотя связь поддерживаю. В общем, все так, как я и говорил: я был женат и от этого брака у меня трое детей, так что я ничего особо от тебя не скрывал». Но слово «не скрывал» здесь вряд ли работает. Если бы вся эта информация была озвучена в первые дни знакомства, то ни о каких отношениях и речи не могло бы быть. А так моей знакомой досталась роль эмоционального ресурса, а сожительница тем временем удовлетворяла его физические и материальные потребности. Такая вот грязненькая  история, в которой сам манипулятор остался в «белом пальто».  

Часто манипулятор наводит тень на плетень в общении, чтобы впоследствии не чувствовать себя загнанным в угол – всегда можно будет отпереться и заявить, что он все сказал, как есть, а если партнер его недопонял, то это не его проблемы. Также туманность и недосказанность помогает манипулятору создать себе некую ауру авторитета и значимого человека, заставить других думать, что он знает о чем-то лучше их, или же представляет из себя нечто большее, чем есть на самом деле. Также техника недосказанности заставляет жертву искать интерпретации, выгодные манипулятору. Тогда всегда можно будет либо выставить партнера «тупицей», «любителем преувеличений» и вообще «фантазером», чтобы снять с себя ответственность за реальную проблему. 

Чтобы запутать партнера и заставить его сомневаться в понимании истинного смыла сообщений, манипулятор будет использовать такие трюки как: 

Недосказанность. Он не заканчивает фразу, чтобы партнер домыслил её сам. И если будет озвучена интерпретация манипулятору невыгодная, он всегда сможет сказать, что вовсе не это имел в виду.

Многозначные непонятные слова. Например, «ты вообще странно ко мне относишься и дико реагируешь на всё, что бы я тебе ни сказал». Если вы попробуете прояснить, что имеется в виду, под «странно» и «дико», то в ответ можете услышать: «Ты и сам/сама знаешь, неужели непонятно! Вот сядь и подумай, может тогда до тебя дойдет! Может быть, ты не так кое-что сделал/сделала, ты подумай». 

Намеренное избыточное использование специфического или профессионального жаргона. Это делается для того, чтобы возвыситься над собеседником, который в силу объективных причин не может знать используемые термины. Таким образом, у собеседника создается впечатление, что манипулятор очень образован и много всего знает. К слову, к такому приему «наращивания авторитета» часто прибегают политики, преподаватели и функционеры. 

Косвенные просьбы. Манипулятор не станет говорить ясно, четко и прямо, что ему от вас нужно. Если ему нужна ваша помощь, он начнет заходить издалека, а закончит тем, что, по сути, предъявит вам ультиматум, не оставив выбора. Он может часами давить на жалость или рассыпаться в комплиментах, только чтобы в итоге вы сами предложили ему помочь, хотя изначально и не намеревались это делать. Вишенкой на торте звучит итоговая фраза: «О, я не хотел тебя беспокоить. Но если ты сам хочешь помочь, это будет здорово. Ну, договорились!»

Уклончивые ответы. Манипулятор не скажет ни «да», ни «нет» и не потому, что пока не знает точно. А потому что неясность позволит держать партнера в подвешенном состоянии. 

Перевод разговора на другую тему. Это один из наиболее часто встречающихся подходов. Если вы попытаетесь оговорить какую-то проблему, то манипулятор начнет менять направление разговора. Например: «У нас нет времени об этом говорить», «Сейчас не это важно!», «Ты не понимаешь, о чем идет речь. Мне некогда сейчас с тобой это обсуждать!», «Я знал, что ты мне не доверяешь» и т.д. При этом он может действовать достаточно агрессивно – начнет обвинять партнера в «прегрешениях», перекопает все прошлое и сделает все, чтобы перевести стрелки и заставить партнера оправдываться и защищаться. 

P.S. Для нарцисса затруднительно, а точнее, невыгодно вести с партнером здоровое и простое общение. Диалоги, в которых он с вниманием и уважительно выслушает партнера, для него явление редкое. К такой форме общения он прибегает в особых целях: либо на этапе разведки, чтобы определить те стороны личности, по которым можно будет потом больнее ударить, либо в случаях, когда строптивая жертва начнет говорить о разрыве. Тогда он готов услышать, что можно сделать, чтобы ее успокоить и устроить временный медовый месяц в отношениях, после которого он сможет отыграться за сегодняшнюю непокорность и вернуть контроль.

2561 0
Читайте также:

By: /
Сокрушительная зависть нарциссов

Я восхищен тобой так сильно… что обязательно тебя уничтожу. То, что нарцисс скрывает за многоточием, никогда не будет озвучено. Да и сам он, вряд ли, осознает сокрушительные последствия своего восхищения. В этот момент нарц, пожалуй, даже счастлив. Почти как легендарный Дон Жуан: измотанный бесплодными поисками и уже отчаявшийся, он наконец-то нашел свой идеал. И, бинго, этот идеал - вы!

6834 0
By: /
Шахматная партия с нарциссом

Можно ли переиграть нарцисса? Букмекеры от психотерапии оценили бы ваши шансы по схеме «Грелка против Тузика». Значит ли это, что нарцисс абсолютно неуязвим? Не совсем. Слабые места есть и у перверзников.

19470 0