By:

Треугольные отношения

Отношения с манипулятором - это трое в лодке, не считая собаки. Здесь всегда, кроме вас двоих, будет кто-то еще, и необязательно, что треугольник будет любовным. В роли третьего может выступать тетя Клава, мама, коллега по работе, ваша подруга, подруга друга, его бывшая, новая пассия – да кто угодно. В треугольниках, которые выстраивает манипулятор, главное не «кто», а «зачем».

Контроль поведения и реакций партнера

Для манипулятора человек – это объект. Функционал нужно максимально подстроить под свои потребности и привычки. Триангуляция – действенная техника программирования поведения и реакций партнера с гарантией на годы вперед.

На этапе знакомства и сближения люди всегда хотят узнать друг друга лучше. Манипулятор использует это время, чтобы внедрить в сознание партнера нужную ему модель поведения. Как бы вы отреагировали, если бы ваш партнер сказал: «Я не собираюсь брать на себя ответственность за наши отношения. Они будут длиться, пока ты будешь их поддерживать и делать все, чтобы мне в них было хорошо»? Да процитировали бы Васильева, отправив дружочка на белом катере к такой-то матери.

Но манипулятор не бьет в лоб, он выстраивает свой message так, что вы в ответ на ведро помоев еще попросите добавки.

Например: «Я бы до сих пор жил с Таней, если бы она мне доверяла. Но стоило мне задержаться на работе, она начинала мне названивать. Она ревновала меня к коллегам, к любой женщине, с которой я разговаривал. А дома устраивала мне разборки. Я просто устал от этих бесконечных выяснений отношений. Хочется, чтобы рядом была мудрая, уверенная в себе женщина». Вот такая история, которую любая женщина будет слушать очень внимательно. Все мы хотим знать, почему развалились прошлые отношения, чтобы понимать, где соломки подстелить.

В результате на подкорке откладывается: чтобы сохранить отношения я должна быть мудрой женщиной, т.е. не должна высказывать своего недоверия, не должна ревновать, не должна провоцировать конфликты. При этом, мы, как правило, забываем, что отношения с нами он начал ещё не разойдясь с Таней (!), и не задумываемся, что Таня, возможно, и не была истеричкой, а повод для ревности у нее реально был. И, кстати, мы не замечаем ужасно унизительную для нас оговорку: «Я бы до сих пор жил с Таней, если бы…» Нас выбрали не потому, что любят, а потому что в прошлых отношениях манипулятору хорошенько «прищемили хвост», а может быть, даже и отправили его на прогулку на том самом белом катере. Увы, так далеко мысли женщины в этот момент не заходят. Сейчас внезапная откровенность, истории из прошлого становятся сигналами – маячками: «вот так со мной нельзя», «этого не люблю», «моя женщина должна…» И женщина не замечает, что она уже в треугольнике «Я – Он – Его Бывшая», она  уже усваивает модель поведения, удобную для манипулятора, ориентируясь на чужой и весьма сомнительный опыт.

Вербовка сторонников

Еще одна из возможностей триангуляции. Чтобы оказать давление на партнера и заставить его удовлетворять свои потребности, манипулятор вербует сторонников из числа близкого окружения. В этом треугольнике третье лицо играет роль добровольного помощника нарцисса – защищает его, оправдывает, дает вам советы, как нужно правильно поступить в ситуации, хотя о самой ситуации знает только со слов манипулятора. Еще одна пешка на шахматной доске нарцисса.

Чаще всего «добровольные помощники» — люди неплохие и даже хорошие, только нарцисс использует их втемную, чтобы повлиять на своего партнера.

Вообще-то для нас, как для людей, привыкших к кухонно-застольной психотерапии, привлечение третьих лиц с добрыми советами часто кажется нормальным. Но на самом деле ничего нормального в такой ситуации нет. Когда проблемы возникают в паре – обсуждать их нужно с партнером, а не за его спиной. Ненормально, когда партнер на ваш вопрос «Что не так?» отвечает – «Все в порядке», а потом ваш общий друг говорит: «Знаешь, он говорил мне, что в последнее время ваши отношения разладились из-за проблем в общении». Это – финиш. В эмоционально здоровых отношениях партнеры говорят, в первую очередь, друг с другом. Они уважают друг друга и свои отношения, и если не могут прийти к согласию, то ищут компетентное, бесстрастное третье лицо, например, семейного психолога. А манипуляторы любят привлекать третьих лиц. Кстати, их откровения имеют двойную цель —  объектом становится лицо, на которое у нарцисса есть планы. Очень часто – это «новая любовь». А обсудить свои личные проблемы – это способ стать ближе, установить очень доверительные отношения. И вот этот «друг» — пешка может искренне давать хорошие, толковые советы, но нарциссу они не нужны.

BRW Magazine, www.brw.md, треугольные отношения, манипулятор

Он покивает головой и согласится, восхитится, скажет, как он дорожит вашей дружбой и станет еще на один шаг ближе к новой цели. А своего «проблемного» партнера манипулятор постарается поставить «на место», заявив что-то вроде «вот… говорит, что…», сунув ему под нос чужое авторитетное мнение. В общем, если вы вдруг заметили, что кто-то третий знает о проблемах в ваших отношениях больше чем вы сами, это – очень серьезный звоночек.

Утилизация

Этот треугольник манипулятор выстраивает на этапе, когда собирается закончить отношения. Вместо того, чтобы поговорить об этом с партнером, он делится «своей болью» с третьими лицами. Делается это для того, чтобы обеспечить лояльность и заручиться поддержкой общих знакомых. Манипулятор убеждает окружающих в том, что ваши отношения обречены. Правда, вы пока об этом не знаете и даже, возможно, вкладываетесь в них из последних сил. И опять таки, в число «доверенных лиц», которым нарц повествует о ваших исчерпавших себя отношениях, как правило, входит человек, которого готовят вам на замену. Нарцисс не может долго оставаться один, а на окончательный разрыв с поставщиком ресурса он идет либо, когда из последнего уже нечего выжать, либо, когда у него уже готов запасной аэродром. Так что не стоит удивляться, если уже на следующий день после вашего разрыва в соцсетях появятся фото счастливых влюбленных.

Нарцисс — человек с нездоровой психикой, эмпатия  и истинное сопереживание для него понятия чуждые.

Он будет выставлять новые отношения напоказ, всячески подчеркивая, как он счастлив. И если бывший партнер даст хоть какую-то реакцию, эго нарцисса получит новую порцию удовлетворения. Он будет наслаждаться новым вариантом собственноручно созданного «любовного треугольника».

Эмоционально здоровые люди не рассказывают кому-то третьему о завершении отношений, не обсудив это сначала со своим партнером. И уж тем более не размахивают новыми отношениями на еще не остывшем пепелище прежних, как победным флагом. Но, конечно, определение «эмоционально здоровый» к нарциссу-манипулятору отношения не имеет.

Читайте также:

By: /
Эмоциональные качельки с Питером Пэном

Человек с психической патологией – не обязательно маньяк с тесаком, иногда он может быть очень-очень милым и таким, знаете, особо ранимым. Вечным подростком, вечным мальчиком, Питером Пэном. Но этот милый мальчишечка способен устроить вам персональный ад, если вы позволите ему подобраться к вам слишком близко.

20370 0
By: /
Шахматная партия с нарциссом

Можно ли переиграть нарцисса? Букмекеры от психотерапии оценили бы ваши шансы по схеме «Грелка против Тузика». Значит ли это, что нарцисс абсолютно неуязвим? Не совсем. Слабые места есть и у перверзников.

14409 0