By:

Анатомия любви. К себе

Формулу любви искал не только Калиостро. Мы все в ее поиске. Как найти самую главную любовь своей жизни и причем здесь «Идиот» Достоевского, в интервью с Диной Годороза, психологом Центра психодиагностики и консультирования «Пси-фактор».

От абстрактного к конкретному

Любовь – это абстрактное понятие, и можно сказать, что у каждого человека она своя. Как и свое представление о ней. Но если отходить от классических традиций, то в первую очередь, это безусловная любовь: я люблю себя просто так. А чтобы любить себя просто так, нужно принимать себя таким, какой ты есть.

В вопросе принятия себя возникают разные ловушки. Например, мы намеренно выпячиваем свои сильные стороны и прячем те, что нам не очень нравятся. Но это не принятие. Это стремление показать некий идеальный образ, «лучшую версию себя». Чтобы удерживать маску, которую мы натянули, мы затрачиваем очень много энергии, но к тому, чтобы принять себя не приближаемся.  Вторая ловушка, в которую мы попадаем, это — лень. Тот случай, когда человек полностью расслабляется и перестает работать над собой. У него могут быть внутренние конфликты, он может быть неспособен выстраивать отношения с людьми, он от этого несчастен. Живет и мучается. Это – не любовь к себе. Любить себя – это ценить себя и принимать таким, какой ты есть сегодня, но зная свои слабые стороны, работать над тем, чтобы их подтянуть.

Человек, который любит себя, гармоничен, даже зная о своем несовершенстве. Я гармоничен, но я не совершенен. Одна из составляющих любви к себе — это признавать свое несовершенство, разрешать себе делать ошибки. Человек, который любит себя, ошибается, но знает, что ошибка —  это тоже путь вперед. Он учится, он приобретает опыт. Он не ругает себя, у него нет чувства вины, нет обиды.

Любовь к себе включает адекватную самооценку. Человек, который себя любит, обладает настолько адекватной самооценкой, что имеет свое мнение, даже если с ним кто-то не согласен. И имеет возможность не обязательно доказывать это мнение. Он может позволить себе уважать чужое мнение, даже если оно не соотносимо с его собственным. На мой взгляд, человек с  адекватной самооценкой не имеет потребности что-то кому-то доказывать. Он уверен в себе и не ищет подтверждения вовне.

«Если на пути любви к себе первый шаг – это принятие, то второй — понимание себя. Что я чувствую? Почему я это чувствую? Чего я хочу? «

Здесь необходимо развивать свой эмоциональный интеллект. Например, вы ссоритесь с партнером из-за немытой посуды. Но это – не бытовая проблема. Реальная проблема в том, что для вас немытая посуда – это знак того, что партнер вас не слышит, не уважает, не ценит. Обычно, мы обвиняем другого, в том, что он чего-то для нас не делает. А нужно спросить себя: «почему меня это раздражает сейчас?» И честный ответ укажет на нашу нехватку. Если мы обвиняем партнера в том, что он нас не ценит, это указывает и на то, что мы сами себя не ценим. И наше собственное обесценивание себя, наше неприятие себя становится основой для невротических отношений. Человек, который себя любит, не станет оставаться в отношениях, где ему плохо.

Очень хорошо об этом сказал Лабковский: если ты любишь себя, ты не живешь с тем, кто тебе не нравится, ты не работаешь там, где тебе не нравится, ты не занимаешься тем, что тебе не нравится. Ты делаешь то, что хочешь.

Чтобы научиться видеть связь между тем, что раздражает нас в других и тем, что мы не принимаем в себе (связь с нашими нехватками), как раз и нужно развивать эмоциональный интеллект. Он помогает распознать те черты и особенности, над которыми нам стоит поработать. Если ты учишься любить себя, то это бесконечный процесс. Это работа над определенными качествами, в том числе и теми, которых у тебя нет.

Любовь к себе – это может быть тяжело и больно. Тяжело оставить работу, на которой ты в постоянном стрессе, если она высокооплачиваема. Больно выходить из невротических отношений, если ты зависим от тех эмоций, которые в них получаешь. Любовь к себе – это не только позитивные эмоции, которые ты проживаешь, это и непростые, болезненные решения.

В нашем представлении любовь к себе часто ассоциируют с тем, чтобы всячески баловать себя: покупать то и се, жрать по ночам и т.д. На мой взгляд, не сожрать вечером кусок торта – это любовь к себе. Заставить себя побежать – это любовь к себе. Это делает меня сильнее и лучше. И это дисциплина. Но что здесь очень важно: дисциплина должна быть осознанной. И она наступает после того, как ты начнешь понимать себя и свои потребности. Потому что существует опасность оказаться в ловушке модных трендов. И тут нужно быть честным с собой. Тот же бег по утрам — это нужно мне? Мне реально этого хочется? Или же это то, что сегодня в тренде, то, что одобряет общество? Когда я принимаю решение, я исхожу из своих желаний и целей, или из тех, что навязываются извне?

Эгоизм – это нелюбовь к себе

Любовь к себе и эгоизм – разные вещи. Тот, кто любит себя, наполнен любовью к себе, и поэтому не нуждается в том, чтобы аккумулировать эту любовь у других. Если человек себя любит, он не требует, чтобы другие пополняли его любовью. Наоборот, он сам способен отдавать любовь. Он не эгоистичен и не направлен на себя. Так что, если ты любишь себя, то у тебя есть ресурс любить другого. И, кончено, к таким людям тянутся. Поэтому и говорят: кто любит себя, того любят и другие.

А эгоист – это человек, который себя не любит. Он нуждается в том, чтобы собирать любовь для себя у своих родителей, у своих партнеров, коллег. У него в этом плане нехватка, он как раз пустой в плане любви к себе человек. Эгоист постоянно находится в процессе пополнения себя вниманием и эмоциональными составляющими.

Любовь к себе – это не самоуважение

Любовь к себе – это точно не самоуважение. Уважение нужно заслужить. Ты уважаешь себя за что-то. Так что речь уже не идет о безусловном принятии. Как правило, самоуважение идет в связке с любовью к себе, но это не равноценные понятия. Можно сказать, что любовь к себе дает возможность реализовать себя, становится фундаментом для того, чтобы человек мог уважать себя. Если человек не любит себя, он в себя не верит, он паразитирует на других, т.е. зависит от других, в этом нет самоуважения.

Также можно уважать себя за какие-то достижения, но не любить себя при этом. Вот как здесь понять, что я себя не люблю? Я занимаюсь нелюбимым делом, я общаюсь с нелюбимыми людьми, у меня в отношениях проблема с границами, у меня нет ни своего мнения, ни своей позиции.

Любовь – это не жалость и не жертва

Любовь к себе – это не жалость и не жертвенность. Если ты ставишь себя в позицию жертвы, то о какой любви к себе можно говорить? И можно ли говорить в этом случае о безусловной любви к себе? Для меня один из примеров безусловной любви – это Князь Мышкин в «Идиоте» Достоевского. Была ли его любовь жертвенная? Нет, он так жил. Он принимал себя таким, какой он есть, принимал безусловно. И был способен принимать других. Конечно, это – идеал.

Любовь, границы и компромиссы

Любовь к себе – это независимость от чужого мнения. Это – умение выстроить и удерживать свои личные границы. Хотя и здесь следует подключать эмоциональный интеллект, ведь мы можем выставлять границы, как раз потому, что в действительности не любим себя. Например, человек выставляет границы, чтобы самоутвердиться, чтобы принизив другого, почувствовать свою собственную значимость. Это как раз о нелюбви к себе и непонимании себя.

Часто про компромиссы говорят, что это – договоренность, по которой каждая сторона что-то получает. В действительности, компромисс – это история о том, что каждый что-то теряет. И это оценка того, что ты при этом теряешь. Если для тебя это важно и ценно, то не нужно идти на компромисс. А если это не первично, то ты можешь на это пойти. Опять же это показывает целостность личности. Человек, который любит себя, может не выглядеть хорошо в глазах других. Он может себе позволить выглядеть плохо и от этого не страдает, не мучается чувством вины и неоправданных ожиданий, но при этом не обижает другого.

Почему мы себя не любим

Мы – «продукт» социума, в котором любовь к себе была равна эгоизму и порицалась. При коллективизме индивидуальность теряется: человек должен адаптироваться, социализироваться,  суметь вписать свои индивидуальные нюансы в рамки приемлемых социальных конструктов. В такого рода обществах выпячивание своей индивидуальности было неприемлемым. Ни наших родителей, ни нас не учили выставлять личные границы, принимать себя таким, какой ты есть. Чтобы не быть париями, оставалось проявлять себя в с соответствии с ожиданиями общества. Отсюда «выученность» надевать какие-то маски и не проявлять себя настоящего. Так что, в итоге, мы иногда сами не знаем, какие мы. Вообще, нелюбовь к себе часто связана с тем, что мы являемся заложниками социальных конструктов: стандартов красоты, культа успешности, гендерных ролей и т.д.

Многие проблемы нелюбви к себе связанны с детством. Например, родители любят ребенка, но не говорят ему просто так, что любят его, что он хороший, что он классный. А говорят только тогда, когда он что-то хорошее делает. И ребенок понимает/ощущает, что он любим, только в определенные моменты, когда он что-то сделал. Подчеркивание обстоятельства, что ты хороший, когда что-то делаешь, учит заслуживать любовь. И это не безусловная любовь.

Дети не всегда понимают, за что их наказывают. Например, родители, ругая ребенка, говорят, что он плохой, не поясняя, что плохим является его поступок. Мать говорит: «ты – плохой», и ребенок верит. И выстраивается цепочка: я плохой, и я не заслуживаю любви.

Еще хуже, когда ребенок становится энергетической помойкой, в которую мать сбрасывает свое эмоциональное напряжение. Ну, какая потом может быть любовь к себе?

Или возьмем комплекс отличницы. Т.е. человек стремится все время соответствовать чужим ожиданиям. По большому, счету ты не есть настоящий, ты не тот, кто позволяет себе быть таким, какой ты есть, и каким ты хочешь быть. И в сорокалетнем возрасте начинаются сложности: вроде ты уже добился целей, которые ставил, но у тебя нет удовольствия, нет счастья от того, что ты достиг. Да потому, что это были чужие цели и ценности. А ты не мог позволить себе жить своей жизнью, у тебя не было возможности по-настоящему думать, что нужно именно тебе и желать этого.

Любви к себе, как поведению, можно обучить. Если дети видят к себе любовь родителей, если родитель не позволяет нарушать свои границы и отстаивает их адекватно, то ребенок учится это делать.

Помогут ли нам аффирмации?

Это интересный момент. Аффирмации как бездумное, неосознанное действие не сработают. Но ты в любом моменте можешь найти в себе то, что в тебе действительно здорово. Ты можешь подчеркнуть этот момент. Т.е. тебе что-то удалось, ты говоришь себе: «Ну, ты молодец, ты крута!» Это осознанное действие и очень личностный процесс. Это умение благодарить себя, но при этом не врать себе. Мы ведь каждый день что-то делаем, а когда мы благодарим себя за маленькие шаги, это дает тебе ресурс двигаться дальше.

Любовь к себе — это благодарность к себе. Если ты любишь себя, ты умеешь благодарить себя. В практике есть много клиентов, которые обесценивают себя и свои достижения. И задача психолога  помочь человеку немножко сместить акцент с ожиданий на то, что уже было сделано: «смотри, сколько всего уже было сделано, чтобы быть в этой точке сегодня». И это может вдохновлять, может дать ресурс идти вперед. Любовь к себе это не только понимание, принятие, но признание своих достижений.

1572 0
Читайте также:

By: /
Сочетание цветов в одежде для мужчин

Можно купить самый дорогой пиджак, галстук, рубашку, от известных дизайнерских брендов, которые будут смотреться прекрасно сами по себе, но не дадут требуемого эффекта в сочетании между собой. Более того, не заботясь о количестве цветов, одновременно присутствующих в ансамбле, о том, как цвета соотносятся друг с другом и в каких пропорциях, — вы рискуете создать в лучшем случае безликий, а в худшем — отталкивающий образ. Правильное сочетание цветов в одежде — это искусство, но не настолько сложное, чтобы им нельзя было овладеть обычному человеку.

6147 0
By: /
Летний кинотеатр в лесопарке «Бутояш»

Когда душный день сменяется вечерней прохладой, горожане мечтают хоть ненадолго выбраться из бетонных джунглей. К сожалению, в Кишиневе не так много мест, где можно отдохнуть и душой и телом. Для тех, кто устал от скучных прогулок в парках и однообразных посиделок в кафе, есть приятная новость – в лесопарке «Бутояш» открылся бесплатный летний кинотеатр.

786 0