By:

Шахматная партия с нарциссом

Можно ли переиграть нарцисса? Букмекеры от психотерапии оценили бы ваши шансы по схеме «Грелка против Тузика». Значит ли это, что нарцисс абсолютно неуязвим? Не совсем. Слабые места есть и у перверзников.

Если вы решились затеять манипулятивную многоходовку ради того, чтобы изменить нарцисса, лучше возьмите камень побольше и пристройтесь в хвост к Сизифу. Все ваши манипуляции в противодействии нарциссу дают временное тактическое преимущество, но в долгосрочной перспективе ведут к проигрышу. Максимум – к замороженной на неопределенное время патовой ситуации. В этом нет ничего удивительного.

Нарцисс – не подмастерье, начитавшийся книжек о НЛП и посещающий тренинги по изучению манипулятивных стратегий и тактик. Нарциссизм – это патология, психическое расстройство, извращенное восприятие мира и собственной личности. Манипуляции нарцисса – прямое следствие болезни.

Он мыслит и действует за пределами человечности, эмоциональной глубины, эмпатии и совести.

Понимая механизм манипулятивных отношений, можно заставить нарцисса откушать блюд из его собственного меню. НО…нужно отдавать себе отчет, что у нарца всегда остается право на ответный ход. И он обязательно использует его. Временные улучшения в отношении нарцисса к вам – вынужденные жертвы, на которые он идет, чтобы вернуть контроль над сопротивляющимся партнером. Как отмечает психолог Ланди Банкрофт, специализирующийся в теме эмоционального и физического насилия: «спокойные периоды позволяют мучителю повысить свою самооценку, побыв добрым и щедрым. Думая о том, какой он хороший, мучитель легче верит в то, что во всем виноваты вы. Ему нужно вернуть ваше доверие и втянуть вас обратно в отношения, особенно если у него нет других способов удержать вас – таких как деньги или дети. Снова почувствовав к нему доверие, вы рассказываете ему больше о своих чувствах и отношениях по поводу разных вещей, и он потом использует это против вас». Гамбит – конек нарцев. Никогда не забывайте об этом.

Если вам охота превратить свою жизнь в поле боя, вечно ждать подвоха, бесконечно просчитывать в уме всевозможные ходы, которые продлят агонию отношений с нарцем, уничтожая ваше эмоциональное, психическое и физическое здоровье – закройте эту статью прямо сейчас. Я не сторонник мастер-классов для камикадзе. Здесь вы не найдете «мыла» для своей «верёвки». Не тратьте свое время.

Смысл продолжать чтение есть тем, кто: а) не уверен, что его партнер-нарцисс, б) втянут в токсичные отношения с родителями, родственниками, друзьями, коллегами.

Детали и мелочи, выдающие нарцисса

Ранние признаки, указывающие на нарцисса легко видны, если знать, на что смотреть. Из наблюдений психологов, психиатров и криминалистов (многие серийники страдали нарциссизмом) можно вывести три уровня характеристик, присущих перверзным нарциссам:

  • Лингвистический уровень:

во фразах часто использует агрессивную, хищную, «людоедскую», «охотничью» лексику. Например, «высосать всю кровь», «подзарядиться от твоей батарейки», «все люди- хищники», «поохотиться на…», «готов тебя съесть», «обожаю твою энергетику» и т.д.

Часто использует слова-индикаторы идеализации: «восхищаюсь», «завидую белой завистью», «абсолютно», «прекрасно», «замечательно», «волшебно» и т.п.

Любит говорить о себе в технических терминах: «действую результативно», «эффективно», «оптимально», «продуктивно»; ассоциирует себя с «машиной», «компьютером».

Часто создает искусственные паузы, привлекая внимание к любому его слову; или загадочно молчит, поедая вас взглядом.

  • Автобиографический уровень:

запутанная и интенсивная личная жизнь – браки, разводы, быстрые разрывы отношений, скандальные расставания, неуплата алиментов, многочисленные бывшие. Многие из них всё ещё вертятся на его жизненной орбите. Лейтмотив — жалобы на одиночество, предательство, непонятость, недооцененность, отсутствие уважения и т.п.

Эпизоды агрессии в прошлом – жестокое обращение с зависимыми от него людьми, с животными.

Множество знакомых, но отсутствие настоящих друзей. Круг общения постоянно меняется.

Частая и неоднократная смена мест работы, периоды длительной безработицы; частое обращение за кредитами, долги; плачевное завершение многих бизнес-начинаний.

Проблемы с законом, в прошлом или в настоящем; эпизоды ухода из дома в подростковом возрасте.

  • Зависимости:

пьянство, наркомания, игромания, ожирение (или, наоборот, анорексия), промискуитет. Но время от времени «берет себя в руки» – до следующего срыва.

Постоянная смена интересов, неспособность закончить начатое, все слишком быстро становится скучным.

Эпизоды «кидалова» бывших, партнеров, друзей, которые преподносятся как единственно возможный выбор в тех обстоятельствах.

  • Сетевой след:

многочисленные аккаунты в соцсетях; несколько почтовых ящиков; присутствие на всевозможных пабликах. Если вы начнете сравнивать его «сетевые» лица, вы увидите несколько личностей и обнаружите противоречащие друг другу интересы, «факты» из жизни, лживые истории. Как одержимый отслеживает «лайки» на свои фото и сообщения.

Нарцисс использует соцсети для расширения базы потенциальных «доноров», которые так или иначе могут быть ему полезны. Он активно френдит, сам проявляет активную инициативу в виртуальном общении. Практически не участвует в открытых обсуждениях на форумах, но может вступить в агрессивную перепалку, зачастую «на ровном месте». На «продвинутом» этапе вашего знакомства может «по ошибке» вас отфрендить, игнорировать сообщения, прерывать переписку, не отвечать на конкретные вопросы, исчезнуть, а потом появиться с «Приветики. Как дела?» без каких-либо пояснений.

  • Разные модели поведения в социуме и с вами:

вечно недовольное лицо дома, но на публике – улыбчив, доброжелателен, и даже чрезмерно коммуникабелен с новыми людьми.

С вами ведет себя нагло и эгоистично, в обществе и с друзьями – «рубаха-парень», «мудрый учитель», щедрый, понимающий, отзывчивый.

Дома — доминирует, но готов к переговорам и компромиссам за его пределами.

Негативно отзываться о женщинах в общении с вами, но яро выступает за гендерное равенство, когда кто-то его слышит.

Случайность или диагноз?

Внезапный приступ гнева, необоснованная критика, обидка на ровном месте, бойкот и другие неадекватные реакции партнера – когда все это происходит в первый раз, эмоционально здоровые люди склонны не обострять ситуацию. Предпочитают разобраться без резких движений, не обижая партнера. Мало ли, что у него, болезного, случилось… И это – серьезная ошибка, из-за которой суть всего происходящего дойдет до сочувствующего слишком поздно: «Смысл отношений нарцисса – разрушение границ партнера. И он начинает методично этим заниматься с самого начала отношений, – предупреждает психолог Наталья Стилсон. – Границы партнера мешают ему полностью принять партнера, как часть самого себя. Но когда это происходит, партнер оказывается «устаревшей моделью». И поэтому он либо откидывается прочь, либо эксплуатируется, как экстремальный пример отвратительного и недостойного, по сравнению с нарциссом великолепным. Для усиления этого впечатления и происходит именно различного рода насилие: эмоциональное, сексуальное и физическое». Однако, и подозревать в каждом человеке нарцисса-манипулятора – прямой путь в параноики.

Единственно здравое решение – научиться удерживать свои личные границы в любых типах отношений, доверять своему внутреннему чутью и ограничить свой кредит доверия тремя конкретными проколами. Как говорится, первый раз – случайность, второй – тенденция, третий- диагноз.

«Пока он видит тебя автономным, опасно независимым, способным выпутаться и бросить его, нарцисс играет роль чувствительного, любящего, сострадательного и сопереживающего партнера/родителя/друга. Нарцисс уважает силу, она приводит его в трепет. По мере того, как ты сохраняешь настрой «без шуток», испытываешь нарцисса, он скорее всего, будет себя вести благоразумно», — делится личным опытом израильский журналист Сэм Вакнин, открыто заявивший о своем нарциссическом диагнозе. Очень важно сразу правильно реагировать на манипулятивные «случайности». Только так можно удержать собственные границы и заставить нарцисса считаться с вами. Заставить считаться – не значит строить личные отношения. Не обманывайте себя. Заставить считаться имеет смысл только в укреплении оборонительных позиций в токсичных отношениях с родственниками, друзьями, коллегами.

Как реагировать на «пробы пера» нарцисса? Несколько примеров:

Этюд 1. Обидные шуточки, шпильки.

Ошибка: вымученно улыбаясь, пытаться отшутиться.

Правильная реакция: «А давай обойдемся без дешевого самоутверждения?». Если извинений не последует — прерывать общение. Если извинения были принесены в достойной форме – вам решать. Можете потянуть время, но при повторе ситуации – ставьте точку.

Этюд 2. Повышение тона в разговоре, срыв на вас из-за проблем и плохого настроения.

Ошибка: промолчать, сделать вид, что не заметили, стушеваться, заплакать или вежливо сказать: «не кричи на меня».

Правильная реакция: «Я не буду продолжать общение в таком тоне», прервать разговор и не реагировать, пока не извинится. Если извинений не последовало, продолжать дальнейшее общение не стоит. Если извинения были принесены в достойной форме – вам решать. Можете потянуть время, но при повторе ситуации – ставьте точку.

Этюд 3. Пренебрежительные высказывания о ваших друзьях, семье.

Ошибка: пытаться защитить близких вам людей, объясняя нарцу, что они – хорошие люди.

Правильная реакция: резко прервать: «Не смей так говорить о… Это мой/моя/мои… Это часть моей жизни/ меня самой. Не нравится – никто не держит». Если извинений не последовало — заканчивайте отношения. Если извинения были принесены в достойной форме – вам решать. Можете потянуть время, но при повторе ситуации – ставьте точку.

Этюд 4. Бойкот.

Ошибка: Стараться разговорить, найти свою вину, извиняться, звонить.

Правильная реакция: Задайте вопрос в лоб, что случилось. Если внятных объяснений нет – прекратите общение. Если вы уже начали жить вместе и вас бойкотируют — поставьте вопрос о расставании. Бойкот и игнор – любимое оружие нарцев. Если человек вдруг пропал – вы можете позвонить или написать ему. Один раз. Если ответа не будет, не пытайтесь достучаться. Живите своей жизнью. Без нарца. Тем более, что так или иначе, а на горизонте он объявится. Вам решать, что с ним и его объяснениями делать, но при повторе ситуации – ставьте точку.

Этюд 5. Постельные претензии, попытки заставить вас делать то, что вы делать не хотите.

Ошибка. Послушно тренировать навыки и соглашаться на неприемлемые для вас эксперименты.

Правильная реакция. «За этим, пожалуйста, к проституткам». Считаете жестко? Когда речь идет о нарцах, их запросы идут по нарастающей: от легкого садо-мазо к МЖМ и ЖМЖ до секс-вайф. Так что, четко соизмеряйте собственные желания. Иначе, доказывая свою незакомплексованность, можете оказаться там, где быть не собирались.

Если в отношениях вы заметили манипулятивные техники, как можно раньше прямо и четко скажите ему/ей, что такое поведение для вас неприемлемо, и что вам придется прекратить отношения, если такое будет продолжаться. Если это снова случится, прекратите общение на достаточно долгое время. Если все повторяется, или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте манипулятору нового шанса. И не бросайтесь предупреждениями «на этот раз я всерьез»/ «это в последний раз»/ «это наш последний шанс», иначе окажетесь в роли мальчика, который кричал «Волк! Волк!» Каждый ваш возврат после таких заявлений будет убеждать манипулятора в его власти над вами, так что дальше ситуация будет развиваться по худшему сценарию. И вы горько пожалеете впоследствии, что дали нарцу слишком много шансов. Уходя, действуйте решительно и не пускайтесь в объяснения. Единственная возможность поставить «мат» нарциссу – отправить его в игнор. Навсегда.

Читайте также:

By: /
Эмоциональные качельки с Питером Пэном

Человек с психической патологией – не обязательно маньяк с тесаком, иногда он может быть очень-очень милым и таким, знаете, особо ранимым. Вечным подростком, вечным мальчиком, Питером Пэном. Но этот милый мальчишечка способен устроить вам персональный ад, если вы позволите ему подобраться к вам слишком близко.

14062 0
By: /
Обещания и синдром игрового автомата

Манипуляция «обещанием, которого нет» - один из самых гнусных трюков, перед удачным исполнением которого я, надо признаться, снимаю шляпу. Ведь мало кому удается виртуозно «пудрить мозги» обещаниями, которые и враньем-то назвать нельзя. Эти слова кристально честны и при этом абсолютно лживы. Это - высший пилотаж и самая разрушительная игра, которую ведет манипулятор.

3255 0