By:

Детям о сексе. Зачем, когда и как?

«Откуда берутся дети?» Все родители знают, что рано или поздно ребенок задаст подобный вопрос, но при этом в большинстве случаев все равно чувствуют себя загнанными в угол. Как и когда начинать с детьми разговор о сексе? Рекомендации психологов.

Зачем это нужно?

Больше всего родители беспокоятся о том, как им говорить с ребенком на тему секса, но упускают из виду вопрос, который, действительно, поможет задать верный сценарий разговора. Это вопрос «зачем?» Зачем я говорю со своим ребенком о сексе? Что я хочу, чтобы мой ребенок вынес из этого разговора? Чтобы больше не приставал ко мне с такими вопросами? Чтобы его на улице не научили всяким глупостям? Чтобы не заразился или чтобы не «залетела»? Или все же, чтобы сформировать у ребенка такое отношение к сексу, чтобы в будущем секс, оставаясь безопасным, приносил радость ему и его партнеру? 

Та установка, с которой родитель подходит к этому непростому разговору сегодня, во многом определит отношение ребенка к сексу и собственной сексуальности во взрослой жизни. И эта же установка поможет найти верные слова для сегодняшнего разговора именно с этим ребенком. 

Как? Страхи и нулевой опыт

Почему так сложно говорить с ребенком о сексе? Родители боятся навредить, невольно пробудить разговорами чрезмерный интерес, который может выйти за теоретические рамки. При этом, честно говорить о сексе нам, взрослым, бывает сложно даже со своим партнером. Секс и сексуальность – это ведь не голая механика, это – отношения, вкусы, пристрастия, опыт, собственные страхи и ожидания. Здесь у самих бывает все не так просто, а как все это правильно и доступно донести до ребенка? К тому же, у большинства сегодняшних взрослых нулевой опыт удачных разговоров о сексе с собственными родителями. Мир был консервативнее, тема секса – табуирована. Разговоры с родителями о сексе, если и случались, то чаще всего носили запретительный, запугивающий характер. Так что здесь нам не на что опираться, но можно оценить свой детский опыт взрослых разговоров с позиции как «не нужно».  

  • Не нужно ругать ребенка за «неприличные вопросы». 
  • Не нужно сочинять истории о капусте, аистах и специальных магазинах.
  • Не нужно говорить на тему секса, как о чем-то грязном, мучаясь от стыда, потому что у ребенка останется ощущение, что это нечто постыдное, неправильное.
  • Не давайте лишней информации там, где она не нужна. В дозировании информации, учитывайте возраст ребенка и конкретные вопросы, которые он задает в этот момент.
  • Не читайте монолог о сексе. Выстраивайте доверительную беседу, в которой есть два участника – вы и ребенок. 
  • Не отмахивайтесь от вопросов репликами «ты еще маленький», «об этом, пока рано говорить» и т.п. 

Если в ходе разговора с ребенком, какой-то вопрос застал вас врасплох, честно скажите, что пока не знаете, как на него ответить, но пообещайте, что подумаете над этим и вернетесь к этому вопросу еще раз, чтобы обсудить подробнее. Если вы дали такое обещание, сдержите его. Ребенок это оценит и в будущем сможет обратиться именно к вам с непростыми вопросами, которые еще возникнут по мере взросления. Тема секса – это не разовая беседа, где сразу можно расставить все точки. Так что выстраивать мосты доверия нужно, начиная с самого первого разговора с ребенком. 

Когда начинать?

Впервые вопрос «откуда берутся дети?» малыши задают в возрасте от трех до четырех лет. Как отмечают психологи, здесь важно понимать, что это еще, собственно, не вопрос о сексе. Здесь важно не придумывать байки. Спокойно можно сказать «из маминого животика». Если последует вопрос «а как я там оказался?», расскажите об этом на уровне доступном малышу. Например, «мамина клеточка и папина клеточка соединяются, и из них появляется ребенок». Можно рассказать, что детка в мамином животике появилась после того, как мама и папа встретились, полюбили друг друга и появились. Дайте понять ребенку, что его появление – результат любви, что он – желанный. Вопросов о подробности зачатия в этом возрасте у ребенка не возникает. Они появятся позже, поэтому не нужно рассказывать о том, для чего он еще не созрел, чем он еще не интересуется. Пока достаточно ответить на конкретный вопрос, формируя у малыша правильное представление о рождении детей.

Секс и дети. www.brw.md

По мере взросления у ребенка точно возникнет вопрос, что такое секс, тем более, что это слово в современном мире на слуху. Детям дошкольного и младшего школьного возраста можно сказать, что секс — это особая, близкая и тесная связь между людьми, которые любят друг друга. 

А что, если к вам с вопросом о сексе ребенок пришел уже после того, как его «просветили» одноклассники? Психологи советуют в этом случае деликатно выяснить, что именно услышал ребенок и что он об этом думает? Не напугала ли его эта информация, какие вопросы у него возникли после услышанного? Исходя из того, что скажет ребенок, нужно выстроить доверительный разговор о том, что взрослые отношения возможны только между взрослыми людьми. Здесь очень важно не сорваться в табуирование тему секса и запугивание ребенка. Ребенку 10-12 лет уже можно кратко описать физиологический акт, но акцентировать его внимание при этом на том, что телесные отношения начинаются только после того, как люди хорошо друг друга узнают, полюбят, научатся заботиться друг о друге. 

В подростковом возрасте вопросы о сексе у ребенка, так или иначе, будут накапливаться, даже если он не будет обо всем спрашивать. Если родителям сложно углубляться в вопросы физиологии, можно дать ребенку книги о сексе, изданные специально для детей. Но родителям не стоит забывать, что это возраст опасных мифов и страхов. И лучше, если именно от вас они узнают о беременности, контрацепции, рисках венерических заболеваний и т.д. В этот же период важно говорить с ребенком о качестве отношений между любящими людьми, о разнице между любовью и влюбленностью, об уважении, доверии, заботе в отношениях. Эта та информация, в которой подростки нуждаются, но чаще всего получают ее в искаженном виде от сверстников, из интернета, мелодрам и прочего.  

Родителям стоит помнить: ребенок – это не молчаливый слушатель. У подростков могут быть свои взгляды и мнения, отличные от представлений родителей. И даже если родители категорически не согласны или шокированы услышанным, важно взять себя в руки, и сначала выслушать ребенка. Если занять обвинительно-запрещающую позицию, то честного, открытого диалога не выйдет.  

Право родителя – не соглашаться, спорить, переубеждать, но делать это аргументировано, доверительно, с уважением. Только тогда есть шанс, что, когда жизнь предложит ребенку новые вопросы о сексе и отношениях, он сам будет возвращаться к разговору о своей личной жизни, чтобы поделиться с вами или посоветоваться.

3321 0
Читайте также:

By: /
CULTure of Avangard. Опережая время

Команда CULT в четвёртый раз разорвала шаблон культурного отдыха жителей Кишинёва. В первый зимний уикенд CULT предложил насладиться самобытным вокалом молдавской исполнительницы Alexandrina. Обо всех подробностях расскажет BRW Magazine.

1433 0
By: /
«Cutia Neagră» от театра Geneza-Art: «Идеальные незнакомцы» прописались в Кишиневе

BRW-Magazine рекомендует к просмотру спектакль «Cutia Neagră» от театра Geneza-Art. Остроумная комедия в постановке Даниелы Бурлаки основана на популярном итальянском фильме о рискованной игре закадычных друзей в правду.

6610 0